Ich gebe zu, dass Leben kann manchmal recht praktisch sein, wenn ein Lebensmitteldiscounter in direkter Nähe zum eigenen Wohnhaus steht. Gerade dann, wenn man so kurz nach Feierabend noch mal eben etwas totes Tier zum Veilchendienstag-Abendmahl benötigt, sind die 300 Meter Fußweg
(theoretisch) ein schnelles Unterfangen. Idealerweise stellt man sein misanthropisches Ego in den Egal-Modus, um den kommenden Ereignissen nicht zu viele Zugangsoptionen zum Einlass in die eigenen Gehirnöffnungen anzubieten. Also Augen zu und durch, denn wie zu erwarten, werden die folgenden Begegnungen nicht ohne besondere Herausforderungen sein (und ganz ehrlich, es ist alles exakt und genauso passiert).
Bereits nach ein paar Metern auf dem Bürgersteig vernahm ich ein leichtes Surren hinter mir und eine Reaktionssekunde später, streifte mich bereits der Fahrradlenker eines älteren E-Bike-Fahrers. Ohne sich zu entschuldigen, raste der Typ einfach weiter und murmelte sich etwas in den Bart. Ich war perplex und wandelte zwischen dem Gedanken hinterherzurennen oder nach einem Stein zu suchen, den ich als Wurfgeschoß hätte verwenden können. „Du Ars….ch“ schrie ich ihm hinterher. Viel zu spät, denn er war bereits schon außer Sichtweite.
Ich ärgerte mich noch bis zum Kreisverkehr, der direkt vor dem großen „A“ des Discounters angelegt war, um einkaufswillige PKWs dorthin zu führen.
Natürlich hielt keines der sieben KFZ, die in meine Richtung abbogen, obwohl die Straßenverkehrsordnung dies so vorsieht (ja, ist tatsächlich so, wer aus dem Kreisverkehr rausfährt muss für Fußgänger halten. Wer reinfährt übrigens nicht, außer da ist was mit Streifen auf dem Boden).
Ich hatte mich beinahe schon daran gewöhnt, dass dies kaum jemand weiß und hatte es auch schon seit vielen Jahren aufgegeben, andere darüber zu belehren. So etwas endet grundsätzlich immer im Empfang von Körperöffnungsbezeichnungen schreiender Beifahrern. Die Lücke zum Überqueren der
Straße war ausreichend und auch die vielen parkenden, ein- und ausfahrenden PKW vom Parkplatz überlebte ich schadlos. Direkt vor der Tür stand ein wartender PKW aus dem der Fahrer seine brennende Kippe über ca .4 Meter Richtung Außenregalware schnippte. Ich applaudierte.
Im Discounter angekommen würde ich als erstes vor mir liegendes Mandarinen-Netz aufheben, welches gerade zwei Jugendliche einfach so hatten runterfallen lassen. Ein paar Meter später, verfolgte ich aus den Augenwinkeln, wie standardmäßig diverse Kunden mit bloßen Händen in die Backwarenauslage griffen, nachdem sie ihren bakteriell intensiv verseuchten Einkaufswagen einige Meter vor sich herschoben. Ich flüsterte vor mir her…“nicht hinsehen und nicht nachdenken…nicht hinsehen und nicht nachdenken…“ und erreichte kurz darauf die klapptürgesicherte Auslage, grill- und kochbarer Tierüberreste. Leider versperrte ein gut gefüllter Einkaufswagen meinen Zugriffswunsch nach einem Stück Rind, welches dem aktuellen Beuteschema zur Stillung meiner niedrigen Grundinstinkte entsprach. „Darf ich einmal bitte an die Tür“ fragte ich die zugehörige Besitzerin des Einkaufswagens? Sie verneinte mit der Antwort, dass sie noch einen Moment selbst benötigen würde. Aber sobald sie fertig wäre, würde sie den Wagen beiseite fahren.
Ich atmete für zwei-drei Sekunden durch und erwiderte freundlich, dass dies nicht akzeptabel wäre und ich in Kürze beabsichtige, dies dann selbst zu tun. Ihr Versuch, mich mit ihrem Blick des Todes zu eliminieren misslang und sie zog widerwillig ihr fahrendes Metallgestell beiseite. Ein „Danke“ kam mir nicht über die Lippen, stattdessen fischte ich zügig ein Stück Bratgut durch die geöffnete Kühltür und entschloss mich zum schnellen Verlassen der Räumlichkeiten.
Aber wie zu erwarten, war ja da noch der Bezahlvorgang zu überstehen und an der Kasse würde natürlich auch schon der nächste Vollhonk auf mich warten. Kollege Minderbemittelt schob zwei Sechserpacks Wasser mit seinen Füßen vor sich her und verstand meine Anregung, mindestens eins davon aufs Band zu stellen, wohl eher als unnötiges Vorhaben. Ich wusste schon jetzt, dass mein Stück Fleisch zeitnaher am Scanner ankommen würde, bevor er die Kassiererin auf sein Kaufgut hätte hinweisen können. Auch eine zweite Empfehlung ignorierte er.
So kam es wie es kommen musste. Ehe er um die Kasse herumgehen konnte, hatte sie mein Paket bereits gescannt und forderte die entsprechende Summe nun von ihm ein. Er widersprach mit den Worten „gehört nicht mir“ und zeigte gleichzeitig auf den Boden. Die A-Angestellte bat ihn, das Produkt anzureichen und es zu scannen, stornierte leise Fluchend mein Fleisch und wies ihn darauf hin, beim nächsten Mal, die Produkte aufs Band zu stellen.
Wie zu erwarten, war seine Antwort eine Mischung aus murmelnden und beleidigendes Unverständnis.
Natürlich hätte ich rechthaberisch darauf hinweisen können, dass ich es bereits vorher empfohlen hatte, vermied aber die Äußerung weiterer Details und lächelte etwas mitleidig die Kassiererin an
und stellte mir vor, wie es sein muss, den ganzen Tag hier sitzen zu müssen. Ich verließ den Laden mit einem schlechten Gefühl. In dieser Hölle der Dummen und Ignoranten arbeiten zu müssen, erschien mir nicht besonders toll. Mir reichte ja schon der Weg hin und zurück und das kurze Verweilen zwischen der großen Menge an einkaufenden Menschen, die weder Respekt noch Anstatt kennen.
Auf dem Heimweg würde ich natürlich wieder am Kreisverkehr unter fröhlichem Hupen des Hintermanns die Straße überqueren können, bedankte mich artig beim Vordermann, der so nett war mich herüberzulassen und sparte mir anschließend nicht, dem ausrastenden PKW dahinter noch einen „Daumen Hoch“ anzubieten. Sein Theater war einfach außergewöhnlich und beeindruckend. Selten hatte ich gesehen, wie man sich so zum Affen machen kann, wenn das Fahrzeug vor Dir, völlig korrekt und verkehrskonform einen Fußgänger über die Straße lässt.
Das mir auf den letzten Metern noch ein Kind auf dem Fahrrad, unbeleuchtet und in schwarzer Kleidung, auf dem Bürgersteig entgegenkam; Geschenkt! Es war mittlerweile 19.30 und nahezu komplett dunkel. Wäre es von hinten gekommen, hätte es wohl die andere Armseite gestreift.
Jetzt wo ich diese Zeilen schreibe und mich nochmal an die eindrucksvollen Begegnungen zu erinnern, bin ich dankbar über so viel Glück, die letzten Minuten unbeschadet überlebt zu haben…Und es waren nur 45.
aus!geschaltet: (M)ein Leben als Tasten-Musiker, einkaufender Medialist, Smart-Home-Benutzer und ewig tierliebender Menschheits-Betrachter! Es gibt hier seltene Ein- und Ausblicke, einfach verfasst in hemmungslose Kurzgeschichten, verortet zwischen den weiten Welten des isolierten Discounting-Wahnsinns und den grenzwertigen Out-Tor-Beschaffungs-Erkenntnissen, die noch vor einigen Jahren zielsicher in eine geschlossene Einrichtung geführt hätte. Aber heute scheint das alles völlig normal zu sein, obwohl es doch viel häufiger besser wäre, einfach mal Alle und Alles aus!zuschalten... 
Frisch aus!geschaltet
Zufälliges aus dem Blog-Archiv
Eine Frage des Glaubens
Während sich der Kolumnist eigentlich nie zu schade dafür ist, sich jedem noch so kleinen reißerischen Ansatz für eine satirische Kolumne hinzugeben, so formulieren sich die nachfolgenden Zeilen tatsächlich etwas nachdenklicher als sonst, denn beim Durchblättern des neuesten backsteinschweren Instrumentenkatalogs sinnierte der Autor zum wiederholten Male religionsgleich über die Existenzberechtigung diverser stromgeladener Tonerzeuger.
War es die synthetisierte Blasphemie, die mich selbst ein bisschen erschrecken lies, als ich nicht wie vor höheren Kräften auf den Boden fiel und die sonst üblichen Gebete ausformulierte, um dem elektronischen Paradies der Beschaffung ein wenig näher zu kommen? Wo waren meine himmlischen Vorsätze, die eine ausufernde Ausgabe legitimieren sollten und mich sonst bereits am ersten Gebot „Du sollst dein Konto nicht überziehen“ zweifeln ließen? Nichts, da war rein gar nichts!
Nein, ich brauche kein USB-Kabel
"Oh, Mist“!...ich kratzte meinen Kopf und erschauderte. Das ich heute, nach einem so beschaulichen Studiotag doch noch mal alle kausalen Hirnaktivitäten jenseits der Schädeldecke benötigen würde, war so nicht zu erwarten. Es war eine Katastrophe, mein Drucker druckte nicht!
Die Tintenfüllstandsanzeige leuchtete in Stoppschildfarbenden Warnmuster und ich startete schon mal gedanklich, die unweigerlich anstehende Beschaffungs-Maschinerie:
Anziehen – Kaffee machen – Kaffee trinken - Auto aus der Garage – zum Bankomaten fahren -zurückfahren da Karte vergessen - Tanken – evtl. dort auch noch einen Kaffee trinken - noch mal nach Hause da Handy vergessen – und endlich zum Tintenverkäufer fahren!
Sie sind schon längst alle wieder da!
Internetforen sind einfach toll. Sie sind nicht nur Spiegelbilder realsatirischer Gesellschaftsprobleme, sondern auch Entstehungsstätte für stromgeladene Verschwörungstheorien und technischer Glaubensfragen, die regelmäßig zu virtuellen Kriegsschauplätzen und geschichtsträchtigen Beleidigungs-Szenarien führen. Nehmen wir als Beispiel die religionsgleiche Fraktion der Hi-Fi-Puristen. Foren mit Inhalt zur einfachen Rechts-Links-Beschallung sind wahre Edelmetallgruben für den täglichen kostenfreien Comedy- Konsum.
Unnötige Frequenzen
Kataloge schwedischer Möbelhersteller gehören eher nicht zu meinem bevorzugten Lesematerial und liegen im Normalfall im Reich der hundertseitigen Toilettengangüberbrückungsarchive recht weit unten. Nur wenn zufällig ein printfrisches Exemplar den Weg ins heimische Unterm-Waschtisch-Furnier gefunden hat, realisiert sich durchaus mal die Möglichkeit, dass der automatisch routinierte Erst-Griff doch in die Ansammlung gedruckter Holzschraubangebote aus Skandinavien führen kann. In der Regel wandert die Ausgabe von Pax und Co. dann aber gleich wieder ins Regal zurück und wird kaum eines Blickes gewürdigt. Aber irgendwas war dieses Mal anders. Tief in mir befahl eine Stimme, mit dem Blättern zu beginnen.
Treffen der Generationen
Selten, wirklich sehr selten nutze ich öffentliche Verkehrsmittel und meistens weiß ich nach einer ungewollten Ausnahme auch, warum es besser eine Ausnahme bleiben sollte. Der Tag meines letzten Bustrips in die City einer westdeutschen Großstadt begann mit der schicksalshaften Tatsache, dass mein Auto nicht ansprang und ich in die Stadt musste. In meiner täglichen Bekleidungsautomatik (einfach immer das erste T-Shirt von oben nehmen) hatte ich unkontrolliert und rein zufällig ein inoffizielles Kraftwerk-Autobahn-Shirt (das mit den Tour-Terminen von 1991) aus dem Wäsche-Stapel entnommen und angezogen. Kombiniert mit braunen Shorts und Einlagen-gepimpten Hiking-Schuhen verließ ich das Haus.
Niedere Instinkte
Musiker wie wir, haben in der Regel eine begrenzte Anzahl an natürlichen Grundinstinkten. Da wären die systematische Nahrungsaufnahme, die gelegentliche Vortäuschung des partnerschaftlichen Vermehrungswillens vor dem Schlafen gehen und natürlich Der lebenswichtigste Instinkt: die Beschaffung neuer Hardware. Letzteres ist tief in uns verankert, denn wir können zwar ein paar Tage auf feste Nahrung verzichten, wir können aber nicht an einem Musikgeschäft vorbei gehen, auch wenn in der Fenster-Auslage nur ein paar Noten der Zillertaler Almspitzdudler liegen oder eine fermentierte Mundharmonika aus den 1970er eine biologische und untrennbare Verbindung mit ihrem Preisschild eingegangen ist.
Technik die nicht begeistert
Peters Studio war exorbitant und wahrlich das Paradies für jeden Sammler oszillierender Gerätschaften. Neben einigen alten Modularsystemen und spektakulären Exponaten aus der Frühzeit analoger Tontechnik standen auch diverse Synths aktuelleren Beuteschemas in seinem 50 qm² Klangerzeugungs-Areal. Kein Wunder also, dass auch der große Teil seiner Musikerfreunde, die er häufiger zur Vernichtung von Grill- und Hefeteilchen einlud, dankbar vorbeikamen, um mal wieder seinen aktualisierten Fuhrpark zu bestaunen und echten Dokumenten aus dem letzten Jahrtausend zu huldigen.