Ich gebe zu, dass Leben kann manchmal recht praktisch sein, wenn ein Lebensmitteldiscounter in direkter Nähe zum eigenen Wohnhaus steht. Gerade dann, wenn man so kurz nach Feierabend noch mal eben etwas totes Tier zum Veilchendienstag-Abendmahl benötigt, sind die 300 Meter Fußweg
(theoretisch) ein schnelles Unterfangen. Idealerweise stellt man sein misanthropisches Ego in den Egal-Modus, um den kommenden Ereignissen nicht zu viele Zugangsoptionen zum Einlass in die eigenen Gehirnöffnungen anzubieten. Also Augen zu und durch, denn wie zu erwarten, werden die folgenden Begegnungen nicht ohne besondere Herausforderungen sein (und ganz ehrlich, es ist alles exakt und genauso passiert).
Bereits nach ein paar Metern auf dem Bürgersteig vernahm ich ein leichtes Surren hinter mir und eine Reaktionssekunde später, streifte mich bereits der Fahrradlenker eines älteren E-Bike-Fahrers. Ohne sich zu entschuldigen, raste der Typ einfach weiter und murmelte sich etwas in den Bart. Ich war perplex und wandelte zwischen dem Gedanken hinterherzurennen oder nach einem Stein zu suchen, den ich als Wurfgeschoß hätte verwenden können. „Du Ars….ch“ schrie ich ihm hinterher. Viel zu spät, denn er war bereits schon außer Sichtweite.
Ich ärgerte mich noch bis zum Kreisverkehr, der direkt vor dem großen „A“ des Discounters angelegt war, um einkaufswillige PKWs dorthin zu führen.
Natürlich hielt keines der sieben KFZ, die in meine Richtung abbogen, obwohl die Straßenverkehrsordnung dies so vorsieht (ja, ist tatsächlich so, wer aus dem Kreisverkehr rausfährt muss für Fußgänger halten. Wer reinfährt übrigens nicht, außer da ist was mit Streifen auf dem Boden).
Ich hatte mich beinahe schon daran gewöhnt, dass dies kaum jemand weiß und hatte es auch schon seit vielen Jahren aufgegeben, andere darüber zu belehren. So etwas endet grundsätzlich immer im Empfang von Körperöffnungsbezeichnungen schreiender Beifahrern. Die Lücke zum Überqueren der
Straße war ausreichend und auch die vielen parkenden, ein- und ausfahrenden PKW vom Parkplatz überlebte ich schadlos. Direkt vor der Tür stand ein wartender PKW aus dem der Fahrer seine brennende Kippe über ca .4 Meter Richtung Außenregalware schnippte. Ich applaudierte.
Im Discounter angekommen würde ich als erstes vor mir liegendes Mandarinen-Netz aufheben, welches gerade zwei Jugendliche einfach so hatten runterfallen lassen. Ein paar Meter später, verfolgte ich aus den Augenwinkeln, wie standardmäßig diverse Kunden mit bloßen Händen in die Backwarenauslage griffen, nachdem sie ihren bakteriell intensiv verseuchten Einkaufswagen einige Meter vor sich herschoben. Ich flüsterte vor mir her…“nicht hinsehen und nicht nachdenken…nicht hinsehen und nicht nachdenken…“ und erreichte kurz darauf die klapptürgesicherte Auslage, grill- und kochbarer Tierüberreste. Leider versperrte ein gut gefüllter Einkaufswagen meinen Zugriffswunsch nach einem Stück Rind, welches dem aktuellen Beuteschema zur Stillung meiner niedrigen Grundinstinkte entsprach. „Darf ich einmal bitte an die Tür“ fragte ich die zugehörige Besitzerin des Einkaufswagens? Sie verneinte mit der Antwort, dass sie noch einen Moment selbst benötigen würde. Aber sobald sie fertig wäre, würde sie den Wagen beiseite fahren.
Ich atmete für zwei-drei Sekunden durch und erwiderte freundlich, dass dies nicht akzeptabel wäre und ich in Kürze beabsichtige, dies dann selbst zu tun. Ihr Versuch, mich mit ihrem Blick des Todes zu eliminieren misslang und sie zog widerwillig ihr fahrendes Metallgestell beiseite. Ein „Danke“ kam mir nicht über die Lippen, stattdessen fischte ich zügig ein Stück Bratgut durch die geöffnete Kühltür und entschloss mich zum schnellen Verlassen der Räumlichkeiten.
Aber wie zu erwarten, war ja da noch der Bezahlvorgang zu überstehen und an der Kasse würde natürlich auch schon der nächste Vollhonk auf mich warten. Kollege Minderbemittelt schob zwei Sechserpacks Wasser mit seinen Füßen vor sich her und verstand meine Anregung, mindestens eins davon aufs Band zu stellen, wohl eher als unnötiges Vorhaben. Ich wusste schon jetzt, dass mein Stück Fleisch zeitnaher am Scanner ankommen würde, bevor er die Kassiererin auf sein Kaufgut hätte hinweisen können. Auch eine zweite Empfehlung ignorierte er.
So kam es wie es kommen musste. Ehe er um die Kasse herumgehen konnte, hatte sie mein Paket bereits gescannt und forderte die entsprechende Summe nun von ihm ein. Er widersprach mit den Worten „gehört nicht mir“ und zeigte gleichzeitig auf den Boden. Die A-Angestellte bat ihn, das Produkt anzureichen und es zu scannen, stornierte leise Fluchend mein Fleisch und wies ihn darauf hin, beim nächsten Mal, die Produkte aufs Band zu stellen.
Wie zu erwarten, war seine Antwort eine Mischung aus murmelnden und beleidigendes Unverständnis.
Natürlich hätte ich rechthaberisch darauf hinweisen können, dass ich es bereits vorher empfohlen hatte, vermied aber die Äußerung weiterer Details und lächelte etwas mitleidig die Kassiererin an
und stellte mir vor, wie es sein muss, den ganzen Tag hier sitzen zu müssen. Ich verließ den Laden mit einem schlechten Gefühl. In dieser Hölle der Dummen und Ignoranten arbeiten zu müssen, erschien mir nicht besonders toll. Mir reichte ja schon der Weg hin und zurück und das kurze Verweilen zwischen der großen Menge an einkaufenden Menschen, die weder Respekt noch Anstatt kennen.
Auf dem Heimweg würde ich natürlich wieder am Kreisverkehr unter fröhlichem Hupen des Hintermanns die Straße überqueren können, bedankte mich artig beim Vordermann, der so nett war mich herüberzulassen und sparte mir anschließend nicht, dem ausrastenden PKW dahinter noch einen „Daumen Hoch“ anzubieten. Sein Theater war einfach außergewöhnlich und beeindruckend. Selten hatte ich gesehen, wie man sich so zum Affen machen kann, wenn das Fahrzeug vor Dir, völlig korrekt und verkehrskonform einen Fußgänger über die Straße lässt.
Das mir auf den letzten Metern noch ein Kind auf dem Fahrrad, unbeleuchtet und in schwarzer Kleidung, auf dem Bürgersteig entgegenkam; Geschenkt! Es war mittlerweile 19.30 und nahezu komplett dunkel. Wäre es von hinten gekommen, hätte es wohl die andere Armseite gestreift.
Jetzt wo ich diese Zeilen schreibe und mich nochmal an die eindrucksvollen Begegnungen zu erinnern, bin ich dankbar über so viel Glück, die letzten Minuten unbeschadet überlebt zu haben…Und es waren nur 45.
aus!geschaltet: (M)ein Leben als Tasten-Musiker, einkaufender Medialist, Smart-Home-Benutzer und ewig tierliebender Menschheits-Betrachter! Es gibt hier seltene Ein- und Ausblicke, einfach verfasst in hemmungslose Kurzgeschichten, verortet zwischen den weiten Welten des isolierten Discounting-Wahnsinns und den grenzwertigen Out-Tor-Beschaffungs-Erkenntnissen, die noch vor einigen Jahren zielsicher in eine geschlossene Einrichtung geführt hätte. Aber heute scheint das alles völlig normal zu sein, obwohl es doch viel häufiger besser wäre, einfach mal Alle und Alles aus!zuschalten... 
Frisch aus!geschaltet
Zufälliges aus dem Blog-Archiv
Voll der Profi-Keyboarder
“Ach wirklich, Du bist Musiker“? Petra, eine Freundin von Susanne und Klaus, auf deren Geburtstag ich wieder einmal zugegen war, schaute mich ungläubig an. Ihr Freund Malte, ein Kik-Jeans-tragender Bürokaufmann-Typ, saß neben ihr und schob sogleich die übliche Frage nach. „Was spielst Du denn für ein Instrument“? Natürlich bereute ich schon jetzt die wiederholte Anwesenheit auf einer der Feiern, die unweigerlich dazu führen, unbekannten Personen mein musikalisches Handwerk zu erklären. Gastgeber Susanne und Klaus hatten diese ungewöhnliche Gabe, ihre Gäste im Forum der nervigsten Fragesteller kennen zu lernen und sie dann tatsächlich auch noch einzuladen.
Von der dunklen Seite der Musik
Wenn sich 8-jährige Kinder zu ihrer Berufswahl outen, mag man manchmal die Aussagen der Kleinen belächeln. Im Besonderen, wenn so Berufe wie Feuerwehrmann, Raubritter oder Bob der Baumeister geäußert werden. Nachdenklich sollte man aber immer dann werden, wenn sich der Nachwuchs von einem Bekannten eines Freundes zielsicher als kommender DJ outet. So geschehen beim alljährlichen Geburtstagsbesuch bei Susanne und Klaus, von dem ich mich auch dieses Mal nicht entziehen konnte.
Treffen der Generationen
Selten, wirklich sehr selten nutze ich öffentliche Verkehrsmittel und meistens weiß ich nach einer ungewollten Ausnahme auch, warum es besser eine Ausnahme bleiben sollte. Der Tag meines letzten Bustrips in die City einer westdeutschen Großstadt begann mit der schicksalshaften Tatsache, dass mein Auto nicht ansprang und ich in die Stadt musste. In meiner täglichen Bekleidungsautomatik (einfach immer das erste T-Shirt von oben nehmen) hatte ich unkontrolliert und rein zufällig ein inoffizielles Kraftwerk-Autobahn-Shirt (das mit den Tour-Terminen von 1991) aus dem Wäsche-Stapel entnommen und angezogen. Kombiniert mit braunen Shorts und Einlagen-gepimpten Hiking-Schuhen verließ ich das Haus.
Mit Tom Jones nach Florida
Die schönste Zeit im Jahr ist – keine Frage – der Sommer und seine Urlaubszeit. Gerade dann, wenn die Reise übern großen Teich geht und man sich schon seit Wochen auf Sonne, Strand und eine nette Arrestzelle freut. Hmm, stimmt, Sie liegen völlig richtig! Diese Dreier-Konstellation angewandter Urlaubs-Synonyme passt so gar nicht zu hundert Prozent zusammen. Aber am besten erklärt es sich mit dem nachfolgenden Protokoll der wichtigsten Reiseereignisse.
Eine Frage des Glaubens
Während sich der Kolumnist eigentlich nie zu schade dafür ist, sich jedem noch so kleinen reißerischen Ansatz für eine satirische Kolumne hinzugeben, so formulieren sich die nachfolgenden Zeilen tatsächlich etwas nachdenklicher als sonst, denn beim Durchblättern des neuesten backsteinschweren Instrumentenkatalogs sinnierte der Autor zum wiederholten Male religionsgleich über die Existenzberechtigung diverser stromgeladener Tonerzeuger.
War es die synthetisierte Blasphemie, die mich selbst ein bisschen erschrecken lies, als ich nicht wie vor höheren Kräften auf den Boden fiel und die sonst üblichen Gebete ausformulierte, um dem elektronischen Paradies der Beschaffung ein wenig näher zu kommen? Wo waren meine himmlischen Vorsätze, die eine ausufernde Ausgabe legitimieren sollten und mich sonst bereits am ersten Gebot „Du sollst dein Konto nicht überziehen“ zweifeln ließen? Nichts, da war rein gar nichts!
Mode unbekannt
Es gibt so ein paar Tage im Jahr, da hofft man, nein man wünscht sich, dass sich irgendeine erträgliche Krankheit erbarmt, noch kurz über Nacht vorbeizuschauen. Leider hatte mein Immunsystem ausnahmsweise und völlig selbstständig entschieden, mal keinen gelbfiebrigen Bazillen freien Einlass zu gewähren und es verurteilte mich somit zur Anwesenheit auf der Geburtstagsfeier von Susanne.
Nein es war nicht so, dass ich die Gastgeberin nicht mochte, nur ihr Geschmack bei der Auswahl der Gäste konnte mich nicht so recht überzeugen.
Der letzte leise Schrei! Die ASMR-Synthese
Die Video-Netz-Welt ist schräg und ein großer kommerzieller Moloch. Ich weiß, dass es zur Moneyfestierung dieser These keine Kolumne braucht. Es reicht völlig, wenn man mit offenen Augen und (Achtung, jetzt kommt‘s!) auch mit offenen Ohren durchs WEHWEHWEH surft, denn der neueste, letzte Internet-Schrei dafür ist „ASMR“. ASM-Was? AH-ES-EM-ER = „Autonomous Sensory Meridian Response“. Auf Deutsch nennt man es „Unabhängige sensorische Meridianreaktion“ und es bedeutet so viel wie „Ein Kribbeln am Kopf, das sich langsam zum Rest des Körpers bewegt, weil man ein schönes zumeist leises, humanes Geräusch gehört hat“. Sachen gibt’s!